Ростов… Выезд в этот оплот гопов-станичников ожидался долго. Самое начало осени, по сути, ещё конец лета, всегда приятный климат, недалёкое расстояние от Москвы, да и желание ростовчан помериться силами, вышеперечисленное делало поездочку в этот город вожделенной. Да и в прошлые годы все ездили на берега Дона с удовольствием, учитывая географическую широту, неповторимую атмосферу, тёплые отношения с ростовчанами, которые те по милости некоторых своих одиозных личностей испортили в одночасье. Правда рисовались определённые проблемы в виде возвращения в любимую столицу лишь рано утром во вторник, да пропуска первого учебно-рабочего дня на неделе, но разве может это отпугнуть настоящих любителей вояжей и экшенов?????
Собравшись промозглым ранним утречком на курском вокзале мы отправились в солнечные края… Сразу же началась стандартная выездная жизнь, когда кто-то пьёт, кто-то сильно пьёт, кто-то даже блюёт, описывать это не вижу никакого смысла, так как все кто ездил хоть раз куда-либо прекрасно в курсе и их не удивишь. Так всё и текло размеренно пока всем известный тридцатилетний железнодорожник с рязанской пропиской не начал выяснять, кто с таким упоением и чавканьем жрёт его тульский пряник (виновник нашёлся быстро, правда не менее быстро он доел остатки пряничка, типа ни крошки хозяину.) Параллельно он решил навести порядок в вагоне, выгнать из него всех лишних, заставить блюводелов убрать продукты своей жизнедеятельности. Надо добавить, что почти всё из задуманного ему удалось. Чуть позднее в нашем вагоне проходили блюстители порядка и на них с третьей полки упал любитель чужих пряников, чуть не сбив с одного легавого его форменную шапчонку, они как ни странно промолчали, видать, убоявшись его нескромных габаритов… Затем к нам пожаловал забавный тип, чем-то похожий на троля, такими их рисуют в мультиках, и начал, рыдая, рассказывать про накалённую обстановку в поезде, про неблагодарный народ, но эти слёзы вызвали лишь приступ смеха у значительной части слушателей. Да и с кем в наше тяжёлое время истерик не случается…
Обстановочка потихоньку продолжала накаляться, вот уже тридцатилетние начинают выгонять всех лишних из вагона, на лицо и тело одного из дальних родственников знаменитой куклы Барби наносится замечательный боевой раскрас с элементами макияжа и бодиарта, некоторые девушки лапаются любителями передозировать алкоголь. После этого случился первый коллективный смеховой оргазм в нашем вагоне, так как молодой человек девушки бросил перчатку и предложил дуэль в духе средневековья за обиду причинённую даме, похотливый товарищ принял вызов, началась рубка прям в проходе, итогом которой стал неописуемый аромат людских испражнений, распространившийся на весь вагон и, собственно, испражнения неоформленного характера на полу, койках, обуви ни в чём неповинных ребят… Все люди понятливые, что такие вещи надо умалчивать, через пять минут весь поезд уже знал и ссал кипятком, а товарищ, запятнавший репутацию и штаны, вышел на первой же станции и отправился, вестимо, покупать, что-нибудь укрепляющее дух и кишечник иль пить гранатовые корки. Парень, чья обувка оказалась попачканной, сообщил об этом всем кому только мог, чтоб и на его скромную персону перепали дивиденды от открытого ринга, а не только от несостоятельного говнобака. Чуть позднее один юноша раздолбил окошко и поплатился за это рваной раной на локте, заснул в беспамятстве, залил кровью матрас и был ссажен почётным железнодорожником рязанской области в одной из пердей. В соседнем вагоне в это время уже поджигали некоторых людей, ибо, если рыжим ты родился, то готовься ко всему.
А медленно двигающийся поезд уносил нас всё дальше и дальше в тёплые края навстречу неизвестности, алкоголь брал своё и многие культурно отдыхающие личности потихоньку засыпали. Тут то и сказала своё веское слово непьющая группа «Краски-раскраски», собрав подручные средства с окружающих пассажиров. В числе их прикладных материалов оказались ножницы, зубная паста, тушь для ресниц, блеск для губ, зажигалка и бумага, ну и маркер, конечно. Сначала всё это прикладывалось к мирно спящим пассажирам, но потом юноши захотели разнообразить жизнь и напакостить проводнику одного из вагонов. Чего только с ним не происходило… Его подстригли, сделав стрижку аля креативный мудак, расписали непристойностями, нанесли обворожительный макияж, разрезали ему трусы, оторвали пуговки с парадной тужурки и для полноты картины подожгли носки бедняге, он даже не просыпался. Жестко конечно, но проводнички ни в чём не уступали своим пассажирам, и с каждым пройденным поездом километром концентрация алкогольсодержащих продуктов росла в их крови с прямой пропорциональностью. Бди, алкаш!
В одном из вагонов проводнику рассекли бровь, ибо нефиг считать себя крутарём, а быть мудаком. В другом вагоне пели патриотические песни, шулеры поднимали бабки. Сотрудники нашей доблестной милиции, сопровождавшие поезд, постарались не уступать его населению в поглощении жидких вкусняшек, и ближе к вечеру их было не отличить от основной массы пассажиров. В таких вот, в общем, обыкновенных дорожных приключениях прошла дорога туда.
По прибытию в Ростов нас посадили на автобусы, любезно предоставленные ростовскими органами правопорядка, отвезли на стадион, дабы все приехавшие знали, где находится сиё ветхое творение архитектуры, затем отпустили на все четыре стороны, сообщив напоследок, что пьяным на стадионе мест вечером не предоставят.
С наступлением часа х мы оказались в одном лесном массиве на окраине городка и стали ждать ростовских друзей. Ожидание затягивалось, по соседству жарили шашлык мирные станичники, убаюкивающая атмосфера лиственно-хвойного леса вносила спокойствие и уверенность в наши ряды. Наш составчик тронулся спустя четыре часочка ожидания, защитников Ростова ещё не было видно. Памятуя об очередной памятной дате из жизни нашей златоглавой столицы начались песнопения про лучший город земли и его изогнутые улицы (для тех кто не знал или забыл в этот день отмечалось 860-летие города-героя Москвы прим. авт.) Так наш ансамбль песни и пляски дошёл до одной из центральных магистралей Ростова – проспекта Шолохова, который ведёт в аэропорт. Наш скромный отряд перегородил движение по одной его половине и отправился на стадион. Тут один из беломаечников с двумя заглавными буквами Т на груди, крутя как заправский лётчик-истребитель в бою, головой на 360 градусов, заметил потихоньку догоняющий нас моб тёмных сил. Ряды гудков моментально развернулись и стали ожидать вражину….
Ростовчане особо не спешили сближаться, стояли и чего-то ждали, наша кровь медленно закипала всё это время… Несколько минут погодя их войско под украденный у кого-то заряд про одного и всех тронулось в путь. Впрочем, не вижу смысла описывать битву, разыгравшуюся на буйно залитом ласковым солнцем проспекте, ибо это прекрасно сделано в газете Комсомольская правда в Ростове, веселее и доходчивей чем там – это не опишешь! Там упомянули даже плюшевого медведя! Могу лишь сказать, что в сердцах и памяти тех, кто бился там, сиё пересечение оставит неизгладимый след навсегда. Действо продолжалось долго, мусора появились лишь, когда Ростов праздновал безоговорочную пробежку или отлёжку, у кого что лучше получалось. Забыли ведь они, что нельзя поднимать свою лапку на вчерашних друзей.
По дороге на стадион нас подвозил жёсткий гоп-драйвер, который с характерным акцентом рассказывал про массовое побоище между «чёрными одеждами» и «холышами», где победу праздновали «холыши», а само побоище смотрелось гиперкруто и он не пожалел о часе проведённом в пробке.
На стадион попали не все, ибо мусора, в перерыве между лузганьем семачек, всё-таки вязали тех, кто по внешнему виду участвовал в боевых действиях. Очень много народу просто пошло пить пивко и прочие бодрящие смеси, кто-то всё-таки вписался на наш сектор, мы же пошли на ростовский по соседству с гостевым, откуда и вкушали все прелести безликой игры. Стоит особо сказать о ценовой политике на ростовской суперарене 21-го века. Гостевой билет стоил 200 рублей, билет за ворота, откуда видно было ну очень немного тоже 200, видать футбольные заправилы решились разжиться на вылетающей команде, или им покупку Ивицы Краля надо было чем-то окупить. В равной игре наши смотрелись лучше и победили, благодаря голу человека мира Пети Одемвингие и Сычёва. Вся хозяйская трибуна лузгала семки, аромат стоял такой, что я боялся потом не отмыться от этого запаха. Очень многие были пьяны, видать футбол в провинции больше, чем праздник. Я сразу же вспомнил красную рожу милицейского старлея, который с утра донёс до нашего сведения информацию об отправке в вытрезвитель напившихся москвичей и недопущению их на арену. Видать по двойным стандартам живёт ростовская милиция. События на поле мало кого интересовали, все взоры полные ненависти были устремлены на соседние сектора с москалями. Причём такое происходит в Ростове и многих других городах, перечислять которые не вижу смысла, ибо места не хватит, каждый год. Что и говорить провинциальные комплексы очень сильно сидят в головах жителей даже крупных городов нашей страны. Бурный взрыв эмоций у них вызвал разрыв на нашем секторе какой-то ростовской тряпки, тут же толпа гопников стала скандировать «Хопники! Хопники!» в адрес гостевых секторов. Когда на паровозном секторе взвилась трофейная чёрная майка, многие ростовчане, не вдуплившись в ситуацию, стали размахивать своими разношёрстными рыночными майками. Забавно так… Ещё мы посмеялись над зарядом «Мы сельмаш, а вы ховно!», учитывая события на поле и на проспекте Шолохова, всю трибуну можно было госпитализировать в психиатрические клиники Ростова, да только боюсь там умалишённых и так хватает.
После окончания футбольного спектакля мы отправились в одну из многочисленных саун на левом берегу, дабы отдохнуть от всех эмоциональных потрясений этого насыщенного дня, встретиться с теми кто уже весь футбол просидел там и отмыться, наконец, от аромата с ростовского стадиона. В автобусе мы встретили пяток ростовчан, подозрительно чистых, и проводника нашего поезда, который еле держался на ноженьках.
Хорошенько пропарившись и накупавшись, мы поехали на вокзал. Вёз нас какой-то молодой ростовский отрок, коий ехал различными задворками, закоулками, вызвав у нас подозрения, чуть вилку ему не воткнули, но оказалось он просто стремался ростовских гаишников, что-то он им там задолжал, то ли права, то ли жопу, мы так и не разобрали в итоге.
Поезд наш уходил глубокой ночью, наши вагончики прицепили к проходящему анапскому, который ехал до конечной цели адским маршрутом и очень долго, аж 26 часов. Казалось немыслимо долгих 26 часов, как же мы ошибались, ибо на обратном пути в поезде творилось тоже много чего очень и очень нескучного!!!
Поначалу все оказались, конечно, в своих люльках и тихо спали, ведь надо ж было отдохнуть от перипетий дня ушедшего. Но уже ближе к обеду стали вылетать на улицу третьи полки и дверь одного из туалетов. На стоянке в Воронеже около поезда некоторое время тусовались представители ОМОНА и лица в штатском с не менее протокольными лицами, нежели у бойцов ОМОНА, сопровождавших их.
Но основное веселье всюду началось уже по проезду Липецка…
В вагоне со стриженным проводником-погорельцем, который в Ростове испортил креативную причёску, подстригшись почти под нуль, и вообще не выходил из своего купе, завелась банда слесарей-разборщиков туалета. Как не трудно догадаться генератором идей был всенародно известный герой фильма про доброго дельфина, ему было не в лом даже купить на одной из остановок отвёртку, чтобы справиться со стенами было легче. К вечеру туалет представлял собой душ довольно жалкого вида, там не хватало окна, раковины, стены, проще даже, наверное, было бы перечислить то, что осталось. Остался только унитаз, который сиротливо стоял в углу, и жалкая струйка воды постоянно стекала с потолка. Параллельно продолжали вылетать третьи полки, матрасы, подушки.
В нашем вагоне хитросделанные личности позаимствовали у проводника прессованные опилки, заворачивали их в постельное бельё, и устраивали факельные шоу в тамбуре, в котором к слову, уже не хватало стёкол, лампочек, так что подсветка была очень кстати. Потом они соорудили флаг с подсветкой из шторок одного из вагонов, наволочки, чурбачка и дезодоранта «АХЕ». Говорят, смотрелось достойно. Всё это время по движущимся и стоячим целям за окном вылетали различные неуправляемые снаряды.
А ещё у нас произошёл импровизированный КВН между сторонниками фистинга и, видимо, его противниками. Порой рождались очень и очень забавные заряды! Смотрелось это ну очень весело. То одна пятнашка, то другая сотрясала вагон зарядами в поддержку своей идеи, причём всё это сопровождалось достойной акустикой со стороны стен вагона. Время от времени соревнующиеся переходили на личности, причём больше доставалось противникам фистинга, перечислили в зарядах почти всех одиозных личностей из их компашки, да и приплели, какого-то Вову, записав его в лидеры их банды. Любителю любви в клозетах предложили поскорей родить, обжоре предлагали забавных собачек, они же в свою очередь громогласно заявили, что непьющий - главный ***юга. Даже перо сохнет, когда пишешь об этом.
На Узловой в вагоне случились нехилые потолкушки., затем продолжился всеобщий хаос. Разрывались подушки, появлялись снежные люди. Поступали совсем уж адские идеи засыпать человека перьями, поджечь и затушить из огнетушителя! Слава РЖД, что огнетушитель уже был украден… В общем Казань с её пятнадцатью одеялами на теле бедолаги и глухонемыми блевунчиками казалась детским лепетом.
Поезд наш прибывал на белорусский вокзал столицы, но кто-то выпрыгнул из него уже на курском, не забыв при этом даже свои вещи. А при проезде состава над комсомольской площадью ветерком вырвало стоп-кран в одном из вагонов и поезд, шипя, замедлил ход там, где очень многим надо было выйти.
Так вот прошёл этот выезд. Описать всё, естественно не было никакой возможности, ведь слишком много уместилось в эти безбашенные 69 часов! Можно просто сказать: «Ох, уж эти 69 часов!»
P.S. До этого многими Пермь 04 однозначно признавалась выездом, который вряд ли уже повторится, но теперь, лично я, считаю сей выезд занял топовое место в нише выездов после которых хочется ездить снова и снова, чтобы вновь окунуться в неповторимую атмосферу отдыха и веселья…
С уважением, без подписи…
© lokohools.narod.ru
При использовании материалов ссылка обязательна
